木木立絮话——那条路（14）

人，为什么要自卑呢？是成长环境中接触的人大都优秀于自己？还是自己知识阅历的积累，总赶不上遇事交际鉴别应付的需求？是性格内向胆小的助力？还是教育方法不当造成的不良影响？这种性格雏形只在在意识形态里扎下根，影响的就是整个人生。

我自从背上了这个初衷，阴影给人生带来的灰暗，就象天上风吹的多云，很少让我见到阳光。就如掉进了一个深坑里，虽然一直在努力往出爬，可是，我也不知道为什么，几十年了我都没有爬出这个坑，觉得很累，很累。

闲下来的时候，我就反过来复过去的想，是因为我没有把经历过的人和事弄到一块儿分析，从中感悟常人交际的情感数码么？根据并不充分。把根儿刨出来仔细看了几年，虽然没有全看明白，但把破碎的断想拢了拢，还是在模糊的重雾中看出了点儿明亮，那就是，如果不比较不是就没有才干高低之说了么？

做自己的，错也罢，对也罢，好也是，赖也是，别人的说法是别人的认识，就一定对么？再说了，管我什么事儿啊？自己辛辛苦苦的，就为了看别人脸色，给别人一个肯定呀。

现在想想，从一开始我就在糊涂中奔跑，黄土垅边的路上，坎坎坷坷绊绊碰碰的，快的时候，气喘吁吁的，从腺体里流出来的带着精气神的汗，不仅湿了衣服，添加了别人不理解的味道，还有许多砸进了路上黄色的尘土里，不知道赐给了自然里的谁谁谁。最对不起的是，父母传给自己的，本来就不充裕的元气和精华都白白的扔了，没有展示出它们应有的功能。有时候觉着累了，就梦游般来来去去，根本不知道自己是在沟里还是在塬上，没有心劲儿的看着风和日丽与月白风清，任有身体在发育中完成本能的成熟。左右看看，我、你和他都一样，心里坦然到根本不知道什么是麻木。不自觉中的浪费，有生命也有时间，那些灰暗和淡漠，回想起来是一种抹不去的痛。

做事的时候，从来没有想过那样会如何。事后总觉得不如那样说，不如这样做，别人一定会那样做，会这样说。再遇到事时，仍控制不住自己的性格，或着说“吃一暂长一智”，事后还是一味的埋怨为何不那样。结果可想而知，形象糟糕，关键节点上，很少被人想起，更别说扶一把了。曾经的关联消失后，如若有幸邂逅，熟人会送给你顺耳体贴的话，诠释或进一步描绘他们在你心中的形象。

在一次可以分出行业层次的大会上，有一个我认为能力可以的行业权威，为自己多年来的付出没得到该有的回报声泪俱下。虽然我没有亲身体会那种不被伯乐认可的痛苦，却非常同情他的处境，于是用自己该有的表达进行了声援。满以为过后，那人会对我这种《水浒》式的义举表示感激，谁知，他却以胜利者的表情，对我报以无法忍受的玩弄。我没有以牙还牙，只是觉得这人低级趣味。后来，在另外一个人身上，我故技重施，结果非常雷同。于是我觉得，我还有必要“上善若水”吗？可是本性使然，岁月一直没有送给我一个满意的处世为人办法。

人生，不可能因为我的不理解站在哪儿等我，我只能依然我行我素。我不以为我遇到的不理解就是人生险恶，思考之余，还是有些阳光可以享受的。善良，实在，不一定适应社会上存在的各种潮流，她虽然不能随意驾驭人生，却不用为每天的应酬费苦心。当然，“人善被人欺”还是时常应验，不过可以一笑置之，只要自己心里坦然，就是人生不错的归宿。

经过的事，总结一下，反思其中和自己相关的长短，促进自己在别人的意识行为交叉中成熟，是必须的，不应该在害怕中畏缩不前，更不应该因为踩到垃圾隔应而逃避，而应该用自己的认识去适应去面对，走出不同于别人的人生。正确的人生不是以牙还牙，也不是同流合污，而是象荷花一样，分解污浊塑造美妙释放想不到的精彩。